Verità: perché dire la verità ai bambini (parte 2)

Dare delle etichette è sempre negativo, in quanto si influenza il processo di crescita psicologica del bambino. Il piccolo si può immedesimare nella parte e comportarsi proprio come è stato definito, quasi rispondendo alle aspettative dei genitori. Quindi, se gli si dice sempre che è cattivo, potrebbe finire per comportarsi ancora peggio. Inoltre, può sviluppare anche dei sensi di colpa, non sentendosi accettato completamente per quello che è.

È importante distinguere sempre la persona dal gesto: non bisogna etichettare in senso negativo il bimbo in sé, ma l’atteggiamento sbagliato. Per questo le frasi giuste da usare sono quelle del tipo: “Io so che sei bravo e allora non ti devi comportare così perché questo è un capriccio”. Non si accusa il bimbo nel suo insieme, ma soltanto l’azione negativa che ha compiuto. Non è facile perché nei momenti di discussione ci si può dimenticare di questa distinzione e arrabbiarsi, ma si può sempre rettificare, spiegando al bimbo che si è sbagliato e si voleva semplicemente punire l’azione negativa.

I “sistemi terroristici ”non sono quasi mai il modo migliore per avere obbedienza dal bimbo. È sbagliato, in particolare, affidarsi a qualcun altro, come il lupo, l’uomo nero, la strega o l’orco, per imporre una regola da rispettare, perché così, inevitabilmente, agli occhi del bimbo il genitore appare fragile e tentennante, dipendente cioè, da altri. Mamma e papà devono, invece, assumersi la responsabilità delle proprie azioni, in modo da dimostrarsi forti e sicuri nei confronti del piccolo, che può trarre sicurezza dall’adulto e crescere sereno.

Per far rispettare una regola al bimbo è bene dare una spiegazione del come mai è necessario seguirla (del tipo ”non andare là perché passano le macchine”) e poi, soprattutto con i più piccoli, imporsi, perché, spesso, non hanno ancora la capacità di comprendere le conseguenze di certe azioni. Tante volte, nonostante le spiegazioni, il piccolo non accetta la regola e allora il genitore deve mostrarsi risoluto, perché il bimbo ha bisogno di punti fissi per il suo comportamento. È come se mettesse alla prova i genitori per cercare dei limiti alle loro azioni e quando li trova sta meglio, perché acquista sicurezza. E non bisogna aspettare, in quanto il tempo da spazio al capriccio: se il bimbo è nervoso e agitato e non lo si blocca imponendosi, aumentano il suo nervosismo e la sua agitazione.

In questo modo si creano delle aspettative nel bimbo che non si realizzeranno mai e che possono creare anche sensi di colpa: il piccolo può arrivare a pensare che se il parente scomparso e non viene più a trovarlo è perché lui è stato cattivo o ha un brutto carattere. In più, quando verrà a scoprire la verità, facilmente perderà la fiducia nei genitori, perché gli hanno mentito su un evento così importante.

Quando è possibile, è bene preparare il piccolo ad una notizia del genere, informandolo della malattia della persona cara. Se poi il bimbo ha già cinque o sei anni e non è eccessivamente emotivo, è, eventualmente, consigliabile portarlo all’ospedale a trovare il nonno e poi farlo partecipare al funerale. I bambini, infatti, sentono spesso parlare della morte in televisione, ma in una forma lontana dalla realtà, che può fare ancora più paura a livello inconscio, mentre è giusto affrontarla in modo naturale. È bene dare la possibilità al bimbo di esprimere il proprio dolore, con pianti e tristezza, così da fargli “tirar fuori” quello che sente e accettare la situazione. Per aiutare il bimbo, si può dirgli che il parente rimane comunque vicino e che dal cielo lo osserva e segue tutto quello che fa.

Nascondere un fatto così importante per al vita della famiglia è oltremodo negativo, perché così facendo, invece di aiutare il bimbo, lo si danneggia. È bene sapere che la separazione dei genitori viene vissuta dal bimbo grande o piccolo con molti sensi di colpa. Egli è portato a sentirsi responsabile delle loro liti e può arrivare a pensare che se il papà è andato via, è perché lui non è stato abbastanza buono. Se non è messo nelle condizioni di poter esprimere questi suoi timori, a livello inconscio a livello inconscio possono ingigantirsi ancora di più.

È giusto andare per gradi nel rivelare una separazione al bambino, perché l’evento lo farà comunque soffrire, ma non bisogna mentire. Per questo è bene aiutarlo ad esprimere il dolore e le paure connesse a questo fatto, parlandone sinceramente con lui. In particolare va detto tante volte e dimostrato in tutti i modi possibili che non è lui la causa della separazione e che mamma e papà, pur non vivendo più insieme, continuano entrambi a volergli bene. È necessario ripetergli spesso questo concetto per rassicurarlo e dargli il tempo di accettarlo emotivamente. In molti casi, poi, può essere utile rivolgersi ad un esperto che aiuti i genitori ed il bimbo ad affrontare nel modo migliore questo evento così doloroso.